ها أنا في اخر اسبوعين في سنتي صعبه ولاكن لن تكون تلك نهاية
بل بدايه جديده لهم جديد (الله يستر )
ولاكن اجمل مافي ذالك لست انا وحدي من تعاني
فبقربي ربي ثم ابي وامي وصديقاتي وحبيبي
عسى ان تمر ازمتي ..وسارى الدنيا وردي كما هي

هل تعلم

أتعلم كم أحبك....بقدر ماريت من أحلام
بقدر ما نبض قلبك عند رؤيتي
بقدر ما ابتسمت شفتاك عند ذكراي
أحبك...لااعلم كيف تجراءت وعبرت عن ذلك
مع إنني أكبت مشاعري دائما...وصعب بوح بها
لأكن لأنني أحبك جدا..فستطاع لساني أن ينطق بها
وستطاع قلمي بكتابتها ,,,أحبك,,,حتى نخاع

كل يوم بنسبه لي يوم جديد وبدايه جديده وصفحه بيضاء اسطر بها مااشاء من الالوان

ساغسل نفسي تحت المطر ساظل اختبى تحته كي ابكي واضحك فهو من يفهم تقلبي المزاجي

ساختار مااشاء من قرارات واتعلم من اخطائي وساقع ارضا واقف لتحدى من ضحك على سقوطي

ساكون مااريد وساعيش وانا ارسم بسمه على شفاتي وساضحك وارى حياه بمنظورها الوردي

لااحد يستطيع ردعي فاانا من تريد ان تكون وانا من تريد ان تعيش

اما ان تتقبلني كما انا او يجب ان تتقبلني كما انا

اعتذر لكل من يريدني غير ذالك ...فهاذا انا ...

...

في هذه الشهور الثلاث اكون او لا اكون

قد يصعب علي تصديق ماحدث ولا اصعب نسيانه اتمنى ان القنهم درسلا لاينسونه

اريد تعذيبهم بماء نار او ضربهم بسوط او تعذيبهم نفسيا ولاكن ساترك لله ذلك العذاب

اريد ان تمضي سنين واريد ان احقق نصر وفوز

اريد ان اتغلب على مشاعري جيده وسلبيه اريد ان اكون بلا مشاعر مجرده

اريد ان اكون ..ساكون وذلك بفضل ربي ...احبك ياربي ..لانك ابعدتني عنهم ..لقد حاولوا تدميري

ولاكن انت انقذتني ..شكر يا الهي ..

اصبحت في هاذا اليوم وعند فتح اجفاني لكي ارى شمس نهار قررت

نعم بل اتخذت قرار وعزمت على فعله

لن اسمح لاحد باعاقتي عما اريد ولن اسامح من ظلمني وساول امرهم لربي وربهم

بل اتخذت قرار بحياتي لن اقترن بشخص دون ان احبه ولن احبه قبل ان احقق مااطمح له

اريد ان اكون ...اريد ان اصبح ذلك شي عظيم

ومضحك حقا انني طول 20 سنه ماضيه لم اقرر واصمم على قرار ما

لا اعلم اقراري بسبب ضغوط التي من حولي ..ام هي امنيه

ولاكن اعذرني يافارس احلامي لااريدك الان قربي

فاني لا احبك .....لانني لااحب نفسي ..حتى اجتاز وضعي

3 شهور

اما بعد ...

هاانا اعيش حاله اضطراب وحاله خوف وانهيار وحاله من هلع واحساس بغربه في وسط ديار لااقصد السلبيه بالعكس

فانني من مناصير الايجابيه في حياتي وانظر دوما الى حياه بمنظار وردي ...ولاكن صابني عمى الالوان ..لا اعلم ماذا اعمل

هل اكافح ..واتحدى من حوالي ..واثبت لهم باني استطيع ام اسلم للامر واقع واختار مختاروه لي ...صعب جدا مااشعر به

لااستطيع شرح مايجري مع انني افهمه جيدا ولاكن صعب شرحه ...3 شهور ستمر في حياتي لا اعلم كيف ستمر ولاكن ستمر

وسيصبح مااشهر به ماضي ولاكن الاهم ماذا سيحمل للحاظر ...هل سابتعد عن هذه جبال ..واقترب للشاطى ..وهل ساحمل معي اهم شي في حياتي ..ام سيجبرني زمان على تركته وتغير حال ...اعلم انني اتكلم بطلاسم ...واعلم انني دوما احل قضايا وافكر بعقلانيه ...

لن اسامح لن اسامح من حاول تخريب حياتي ودمر افكاري ...لن اسامح ..سانجو باذن الله سانجو

سأبتسم لگي أثبت للعالم أنني لاأبگي..أتعلم گلما أردت الببگاء تذگرتگ فأخفي دموعي لاني وعدتگ انها لن تسقط الا بحظرت سموگ...حتى حينما أردت البگاء
لم اجد دموعا لقد منعتها من النزول سأحاول الصمود.....
سأگسر صخور الجبال سأحفر تحتها لأجد البحر ..فأجد نفسي داخله ((تحضر))
سانگتم من تلگ الجبال .فهي تعتصرني گل يوم .وتزيد يومي سوادا گلونها مسگتها حاولت ان اصادقها ولگن
.لم أشعر بأي مشاعر سوى اشتياقي لشاطيء رملي أغمس برجلي بين ترابه فأشعر بأن الگون ملگي والبحر صديقي يهيج اذا (سويت مصيبه) ويطلب مني أن أعود لربي اگرهگ اگرهگ ايتها الجبال الصلبه انتي مشاعر اگرهگ .

رحلاتي

وحدي انا هنا في مكان مزدحم بلاجساد والاصوات وبقرب مني مقعد فارغ واحلق بين مدن وضواحي بحث عن مكان ما اكون فيه قريبه منك لم لا تاتي وتشغل ذلك مقعد وتريحني من عنا السفر وترحل فبعدك غربه انني اشعر برحشه مكان مع ارتفاع صراخ الاطفال او تعلم تركت خلفي كل مايهمني امره فقط اتيت ابحث عنك وابحث عن نفسي معك لاكن اتظن انني اعيش في عالم من سراب مع ذلك ان قراءت رسالتي فوافيني في اخر محطاتي فانا بنتظارك في مطار طموحاتي......

dad

يا اول شخص أذرف الدمع لبعد مكانه عني يامن اجد بقربه اسعد لحظاتي لم اكن اتصور بان حبك اقتحم كل قلبي ولم اعلم ذكر اسمك بعد رحيلي عنك يذرف دمعي ويجعل شوقي يكبر لقد ودعتك قبل نصف ساعه وبداءت بتانيب نفسي على رحيلي عنك

(ابي) يااعز مااملك في هذه الحياه لن أصف شعوري ومايعري قلبي من كلام ولاكن صدق من قال (الله يخليك ابوكي ولايحرمك منه)
أحـــــــــــــــــبـــــــــــــــــك.....

هو ..ومدينه

بين قمم الجبال ...وسوادها القاتم ..ومدينه مخيفه..وقله انعدام الجاذبيه...وملامسه الضباب...وكثره الامطار..ابقى وحدي ولست وحدي...

فانك تشاركني حياتي بدون علمك ...هاانا اخبرك بتفاصيلي اليوميه..وحالتي نفسيه..واجمع لك دموعي في انبويه ..فمتى تسنى لك الوقت لقرائتها ..ساضع دموعي على خدي لمتسحها بيديك..وسابكي ..وساضحك ..وساصارخ..سانفعل كمجنون ..واهلوس كعاشق..وابكي كالطفل..لترى بعينيك من اكون وكيف اكون ..

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

لماذا حينما يغضب اشعر بضيق بتنفس ..لماذا حينما ارى ملل في عينيه اخترع كل طرق الاسعاده

لماذا افرح حينما يبتسم ..

ارجوك ..دعني احمل عنك بعض اثقال الحياه ..دعني اشعر انني بقرب منك

....دعني اعبر عن حبي لك ...

.................

أخفي عني ماتريد ان تخفيه اقراءه بين عينيك ..حاول ان تهرب مني لاكن اعلم ملجائك الي... اصرخ..ابكي.. انفجر ..بين يدي ولا تسكت هاكذا بصمت .تشتت امامي اترك لي فرصه لكي الملم احزانك.. واجمع ضحكاتك.. اترك لي فرصه ان اراك بكل حالاتك لكي( احبك) بكل حالاتك ....اجعلني اشعر اني جزء منك لا يتجزاء ...اجعلني طيفك ..اجعلني انت..

ماده صعبه

((حياه مطبات..ونكسات..يجب على الانسان تعلم منها أذكر ابي يردد على مسمعي حياه أصعب ماده ...لم أفهم كلماته ولم اوعيها الا في هذه الايام حينما واجهت تلك ماده..."يجب ان تكون صريحا وليس حادا""تكون طيبا وليس مغفلا""ان تكون ..وان تكون"هكذا تعلمت اصعب مااوجه من الحياه "الوحده" فهي قاتله وتهلك هي "الموت البطيء" تدعك تفكر بجنون وتستجيب لمغريات الحياه..ولاكن الاجملمافي الحياه تدعك تؤمن بمادئك أكثر وتحافظ على خطواتك الحمراء..وتتعمل معها كما نشئت...))

هذه فلسفتي صغيره حببت نقلها هنا.....

مقدمه..

حينما تكدست اوراقي في الادراج خفت عليها من ضياع فلم اجد حلا مريحا لي سوى ان ادونها هنا...وبما ان تخصصي "حاسب"فوجدتها مفيده أكثر

مشاعري الان : أشعر بنقله نوعيه شبه دائمه بشخصيتي

لاأشعر بأي انتماء لاي بقعه من بقاع الارض

الاشتياق هاله اجتازتني مؤخرا...

"امي ,ابوي,خواني,دفتري الازرق ,البحر.صديقاتي,كل شي قديم كان يسعدني"

ندم: لم اشعر به بعد لعدم تمكني من وجود فراغ من مساحه عقلي "لاكن قريب"

الانتظر: أصعب شي...وأسوى شي...وشي يومي بحياتي "متى ينتهي اليوم"

البعد الاخر: كل شي جميل..سابقا شخص وهو منسوج من وحي الخيال ..حاليا "لاتعليق"في مستقبل "زوجي".